Kleider machen Leute – und somit auch die Schuhe. Doch was zum Teufel haben Ballerinas, Ugg-Boots und Birkenstocks an euren Füßen verloren? Eine Abrechnung von Nadine Goutrié.
Liebe Geschlechtsgenossinnen, wir müssen reden und zwar dringend!
Jedes Jahr aufs Neue erklären uns so genannte Modeblogger und Fashion-Enthusiasten die neuesten Trends der Bekleidungsindustrie. Was ich da so zu sehen bekomme, lässt mich schreiend nach einer Gabel greifen, um mir die Augen auskratzen zu können. Vergesst bitte nicht, dass diese Trendsetter die Aufnahmeprüfung an der Modeakademie nicht bestanden haben.
Das eigentlich Schlimme an diesen megahippen Modetrends sind aber nicht die Vorschläge, sondern die Tatsache, dass IHR diese übernehmt und in die Öffentlichkeit tragt! Jedes Mal, wenn ich denke »das setzt sich niemals durch«, kann ich mir eigentlich zu 100% sicher sein, dass es ein Dauerbrenner wird – nur leider nicht im Kamin.
Sicher, wir sind das schöne Geschlecht und haben ja sowieso den ganzen Tag nichts Besseres zu tun, als uns für die ohne Brüste (Männer) noch schöner zu machen, damit wir endlich mal ordentlich angebaggert werden. Aber bitte, Ladies, doch nicht mit folgenden, unfassbar unerotischen Modeverbrechen:
Ballerinas – Kondome für die Füße
Mal eines vorweg: Du bist nicht Audrey Hepburn. Es gab nur eine und wird nur eine geben, also lass es bleiben! Diese erweiterten Sohlen sind nun seit Jahren höchst beliebt bei der holden Weiblichkeit und es scheiden sich definitiv die Geister daran. Fakt ist, dass diese Dinger weder das Bein strecken, noch zu einen weiblicheren Gang verhelfen. Was diese Latschen allerdings durchaus können, ist stinken. Ihr tragt Ballerinas im Sommer Tag und Nacht sockenlos – (jetzt zieht aber bitte nicht auch noch welche dazu an) und seit eine Bekannte, die ihre mal neben mir auszog, weiß ich auch warum. Dieser »Schuh« ist also sowohl optisch, als auch olfaktorisch eine Beleidigung meiner Sinne. Versucht es doch mal barfuß, ein großer Unterschied im Laufgefühl bestünde da eh nicht. Ballerinas gehören – nunja – an Ballerinas!
Ugg Boots – bei deren Anblick Eskimos Schneeflocken weinen
Mit großen Schritten nähert sich uns die kalte Jahreszeit. Also werden eure 20 Paar Ballerinas sorgfältig im Winterquartier verstaut, um wärmendem Schuhwerk Platz zu machen. Eure zarten Fesseln werden wieder verhüllt, warum zum Teufel aber in bepelzten Fuß-Säcken? Ugg Boots mögen ja warm sein, aber das sind ordentliche, feste Schuhe mit Schaft in der Regel auch. Ihr versteckt eure Füßchen da in optischen Verbrechen, zur Krönung gerne auch mal noch in Pink mit Glitzer! Schämt ihr euch eurer Füße so sehr, oder warum versucht ihr krampfhaft mit diesem ganz sicher nicht trittfestem Schuhwerk jegliche Anatomie der unteren Extremitäten zu verbergen? Ich warte auf den Moment, bis ihr eure Quadratlatschen in einen Waschbären steckt, weil das irgendein It-Girl als hip deklariert hat! Kommt Ugg eigentlich von ugly?
Weiße Söckchen in Pumps – Wednesday Adams würde sich schämen
Ihr seid die ersten, die sich in der Prosecco-Stammtisch-Weiberrunde über den armen, modisch fehlgeleiteten Kerl mit den Tennissocken in Sandalen echauffieren. Ihr untergrabt auf eurem Barhocker sein klägliches Restselbstbewusstein mit höhnischem Gelächter, und überschlagt kokett eure Beine, an deren Ende sich ein weißes Söckchen in euren neuen H&M Pumps räkelt. Schließlich müsst ihr ja die neuen Billig-Jimmy-Choos, deretwegen ihr immer noch das blaue Auge überschminken müsst, ordentlich zur Geltung bringen.
Wirklich, der Schulmädchen-Look ist ausschließlich Schulmädchen vorbehalten. Ihr als toughe Frauen wirkt darin leider wie jemand, der auf der Reeperbahn arbeitet – und zwar unter und nicht am Tresen.
In High Heels nicht laufen können – Watscheln für Anspruchslose
Hohe Absätze machen uns zu unwiderstehlichen Wesen. Jeder Mann fängt unkontrolliert an zu sabbern, wenn wir mit einem einladendem Hüftschwung und durchgestrecktem Rücken an ihm vorbei schweben. Ist schon klar, 10 cm tun weh (ich meine damit das Schuhwerk!), aber wer schön sein will, muss leiden – und der Effekt ist unübersehbar: zum Wahren der Balance wird der Allerwerteste und die Brust rausgedrückt, oh la la. Das hat aber nur solange den gewünschten Effekt, wie die Trägerin des Pfennigabsatzes mit diesem auch umgehen kann. Breitbeiniger Entengang oder das permanente Abknicken der Knöchel versauen nicht nur die Optik, sondern oft auch die Gesundheit. Also bitte, bitte nur High Heels tragen, wenn man auch damit umgehen kann!
Birkenstocks von Heidi Klum – wenn Models sich für Designer halten
Nein! Einfach nein! Trotz Glitzer oder vielleicht gerade deswegen. Ausnahme: der private Hausgebrauch, um sich zwischen den 24 Katzen bewegen zu können.
Generell möchte ich euch ganz gratis noch einen kleinen Tipp an die Hand und somit einen Ausblick auf Teil 2 der Textilsünden geben. Ehrlich, ab einem gewissen Alter und einer gewissen Größe solltet ihr eure Hupen wirklich in einen BH packen. Keiner mag die Assoziation, dass ihr die Dinger notfalls auch als Schal benutzen könnt. Danke!
Letzte Bearbeitung war am 08.02.2018