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20 Gründe für ein Leben als Single

Der Pärchenterror nimmt kein Ende. Heutzutage gilt man nur als halber Mensch, sofern man nicht eine Beziehung führt. Dabei kann man auch als Single glücklich sein. Oder sogar glücklicher?

Berechtigt ist die Frage, was diese Dating-Wut überhaupt soll. Online-Plattformen werben täglich mit aalglatten und unrealistischen Langweilern und Datingsshows verkuppeln selbst die dümmsten Bauern. Keiner darf mehr alleine bleiben, denn wer will schon als letzter von der Bank ins Team berufen werden?

Selbst in den Metropolen werden langjährige Singles zu »Mingles« und haben damit eine lässigere  Bezeichnung für den Beziehungsersatz »Freunde mit Extras« gefunden. Dabei bietet ein Single-Leben unvergleichliche Vorteile – sofern man diese auch zulassen möchte. Hier 20 unschlagbare Argumente für ein Leben ohne Anhängsel.

10 gute Gründe für ein Leben als Single

01. Man kann machen, was man will und wann man will – sogar nackt

02. Die Pizzakartons können ruhig mehrere Wochen lang gestapelt werden

03. Keine Besuche bei den Drachen Schwiegereltern

04. Nirgendwo stellt und hängt lächerliche Deko im Afrika-Stil auf. Wer will schon Giraffen auf der Toilette?

05. Der Muffin gehört Dir – Dir allein!

06. Keiner lacht über die Schlabberhose mit dem praktischen Eingriff

07. Es wird gegessen und getrunken, was Dir gefällt. Auch wenn es nur Bier ist

08. Die Fernbedienung bleibt in Deiner Hand. Goodbye, Gilmore Girls

09. Keine unerträglichen Pärchenabende mehr. Wir sind schließlich nicht bei GZSZ

10. Niemand kommt auf die Idee, ein peinliches Pärchenprofil bei FB hochzuladen

10 weitere Gründe

11. Mehr Geld, mehr Zeit, mehr Swag

12. Keine Kompromisse mehr bei der Auswahl eines Kinofilms

13. Du kannst Dich jedes Wochenende volllaufen lassen

14. Keiner klaut Dir mehr die Decke

15. AC/DC statt Justin Timberlake bzw. Pink statt Pink Floyd

16. Man muss nichts mehr verstecken – z.B. die zeitintensive Pornosammlung

17. Man kann hemmungslos schnarchen

18. Der Wecker des anderen stört nicht mehr den eigenen Schlaf

19. Endlich mal Sex

20. Der Toilettensitz bleibt endlich oben

Oliver Peters

Notorischer Schwarzmaler und Weltmeister im »Böse gucken«. Geboren am Niederrhein, verdorben durch den Rest der Welt. Mag Pandas, verabscheut Pendeln. Kontakt: Facebook, Twitter oder Email.

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Oliver Peters
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