Jahreshoroskop 2015: Der Horror geht weiter

Möchten Sie erfahren, was die Sterne für ihre Baustellen Liebe, Beruf und Wohlbefinden bereit halten? Das Jahreshoroskop bietet einen ausführlichen Ausblick auf kommende Katastrophen und hilft Ihnen dabei, die eigenen Stärken und Schwächen zu erkennen. Lesen Sie hier, wie übel das Jahr für Sie wird!

Wassermann (21. Januar – 19. Februar)

Im Grunde lohnt sich ein Aufstehen gar nicht mehr. Bleiben Sie einfach liegen, so lange es geht. Sollte Sie der Geruch nach einer Weile stören, drehen sie sich einfach auf die andere Seite. Bei besonders harten Fällen eine Wascheklammer bereit halten. In Sachen Liebe steht allerhöchstens eine Scheidung an. Das kommt von der ewigen Rumliegerei. Finanziell gesehen sind Hopfen und Malz verloren, da Sie schon seit Monaten nicht mehr auf der Arbeit erschienen sind. Absoluter Tiefpunkt: Wenn der Eimer voll ist.

Fische (20. Februar – 20. März)

Dieses Jahr wird sensationell gut. Natürlich nicht für Sie, denn Sie haben sich ein Katastrophen-Abo geordert. Nicht nur, dass Sie ihr gesamtes Hab und Gut verzocken. Sie werden außerdem das beispiellose Pech haben, dass ein Jumbo-Jet ausgerechnet über ihrem Vorgarten einen Teil des Triebwerkes verliert und damit ihren Hasenstall dem Erdboden gleich macht. Somit auch Fluffipuff, das preisgekrönte Albinohäschen. Um die Stromkosten zahlen zu können, hilft nur noch ein Weg in die Prostitution.

Widder (21. März – 20. April)

Sind Sie noch total glücklich und euphorisch über Ihre neue Partnerin oder Ihren neuen Partner? Schließlich haben Sie sich ja auch erst vor kurzem verlobt und wollen in diesem Jahr heiraten. Schlechte Nachrichten: Ihre zukünftige Frau hatte mal einen Penis bzw. Ihr zukünftiger Mann bald nicht mehr.

Stier (21. April – 20. Mai)

Sie waren noch nie wirklich beliebt. Auch in diesem Jahr wird sich das nicht ändern. Im Gegenteil: Es wird noch viel deprimierender, weil Sie in den kommenden Monaten einmal ihre Hose daheim vergessen. In der U-Bahn wird man Sie abwertend anzischen und auf der Arbeit direkt feuern. Gegen Ende des Jahres finden Sie ihre Hose wieder – doch diese hat zu allem Überfluß auch noch ein übertrieben großes Loch am Gesäß.

Zwillinge (21. Mai – 21. Juni)

2014 waren Sie ein kleiner Ausreißer. Sie feierten echte Erfolge im Beruf und auch in der Liebe. Zur Beruhigung aller Beteiligten hat das im diesem Jahr ein Ende. Sie werden alle ihre Haare verlieren und unfruchtbar werden. Außerdem entwickeln Sie einen verstörenden Sprachfehler, bei dem Sie immer „s“ und „b“ vertauschen. Wie dab dann für Bie weitergeht, bleibt abzuwarten. Aber slicken Bie nach vorne!

Krebs (22. Juni – 22. Juli)

Ab dem nächsten Jahr werden Sie sich nie mehr über zu viel Sonneneinwirkung ärgern müssen. Denn in Zukunft wird sie stets eine kleine Regenwolke begleiten, die sie ständig einnässt. Egal, wo Sie stehen oder walten – die Wolke ist Ihr treuer Begleiter und wird nicht von Ihrer Seite weichen. Selbst nachts wird Sie für Unbehagen sorgen und Ihr Bett in ein Wasserbett verwandeln. Soziale Kontakte sind nur noch per Regenschirm möglich und die Duschkabine wird überflüssig.

Löwe (23. Juli – 23. August)

Bisher hatten Sie nur Angst vor Menschenmengen und übertriebenen Höhen. Im neuen Jahr kommen weitere Phobien und Ängste hinzu, die Ihnen den Alltag versauern werden. Sie werden z.B. eine Friggaphobie (Angst vor Freitagen) entwickeln und direkt ins Wochenende durchstarten. Darauf folgt eine Pogonophobie (Angst vor Bärten), der Sie nur mittels exzessiver Rasur Herr werden können. Letztlich eine Teutophobie (Angst vor Deutschland, seiner Kultur etc.), die Sie zum Auswandern zwingen wird.

Jungfrau (24. August – 23. September)

Sie scheinen wie auf Wolken zu wandern. Ein unerklärliches Hochgefühl, welches schon überraschend lange andauert. Was ist nur passiert? War das Leben schon immer so einfach? Fühlten Sie sich schon immer so frei?
Die Antwort ist simpel: Sie sitzen in einer Gummizelle und sind mit Drogen vollgepumpt. Ein Speichelfaden ist an Ihrem Mundwinkel erkennbar und Sie reden seit Stunden mit ihren eigenen Füßen. Nicht ihr Jahr.

Waage (24. September – 23. Oktober)

Sie bekommen in diesem Jahr ein außergewöhnliches Jobangebot, welches Sie nicht ablehnen können. Dummerweise ist es ein Blowjob, den Sie besser nicht in Erwägungen gezogen hätten. Die Folgen sind absehbar: Ihr Job ist futsch, die Beziehung bricht auseinander und ihre Mutter redet kein Wort mehr mit Ihnen. Fun Fact: Selbst ihre Katze schaut Ihnen nicht mehr beim Duschen zu.

Skorpion (24. Oktober – 22. November)

Unglücklicherweise stolpern Sie über ihre eigenen Füße und werden unfreiwilliger YouTube-Star. Die Leute werden Sie in Zukunft nur noch „Der fallende Loser“ nennen, aber dafür ihr Video überall hochladen und bis zum Abwinken „liken“. LOL! Problematisch wird der Spätsommer, da die Leute eine Fortsetzung herbeisehnen und Ihnen ständig Beinchen stellen. Überall Sadisten! Aber #schadenfreude ist die schönste Freude.

Schütze (23. November – 21. Dezember)

In diesem Jahr müssen Sie sich endgültig eingestehen, dass Sie total talentfrei sind. Auch die zaghaften Versuche, die Sie stets als „Leben“ verkaufen wollten, können nicht über den Misserfolg hinwegtäuschen: Loser. Sie haben es geschafft, sich selbst ins extreme Abseits zu positionieren. Respekt! Das muss Ihnen erst mal jemand nachmachen. Blöd nur, dass es niemand möchte.

Steinbock (22. Dezember – 20. Januar)

Erinnern Sie sich noch an diesen Traum, diese eine wilde Nacht, in der Sie Geschlechtsverkehr mit einem Zebra hatten? Kurz nachdem Sie auf den Rücken von drei kleinwüchsigen Mexikanern zu Skrillex tanzten und wenig später eine Bahn Koks von den nackten Schenkeln einer Transsexuellen schnieften? Sie wachten nackt in ihren eigenen Körperflüssigkeiten auf und hatten weder Haare noch Schuhe? Nur das Tattoo „Ich liebe Einhörner“ erinnert an diese wahrlich seltsame Nacht. Ach ja, und das Rektalpiercing. Wie dem auch sei: Leider war es kein Traum.

photo credit: solar system by Dimitry Boyarrin