Sprich mit der Hand.
Noch immer zu viele soziale Kontakte, die Dich in Gespräche verwickeln? Hier sind noch mehr unpopuläre Meinungen, die Dich vereinsamen!
Das immer häufiger verwendete Hashtag #unpopularopinions legt den Verdacht nahe, dass kontroverse Meinungen im Trend seien. Anstatt beim Kennenlernen auf das sichere Pferd zu setzen, wird hemmungslos verkündet, dass Nutella nur etwas für Perverse sei. Autsch! Pure Schadenfreude und ein leichter Hang zum Sadismus – anders kann ich mir die Beweggründe für solche unpopuläre Meinungen kaum erklären. Bislang sammelte ich bereits einige kontroverse Thesen, falls einem jegliche Gesellschaft zuwider ist und man Freiräume schaffen möchte.
Wie wäre es mit Nachschub? Gleich folgen ein paar weitere übertriebene Eisbrecher, mit denen ihr in kurzweiligen Unterhaltungen Minuspunkte sammeln könnt. Selbstverständlich ist es leichter, solche Dinge über die sozialen Medien zu äußern – mit dem passenden Hashtag. Aber wo bleibt der Spaß dabei? Über das Internet seht ihr ja nicht die geschockten Visagen, wenn ihr »The Big Lebowksi« in Frage stellt.
Gelber Schnee ist überraschend lecker.
Ich lese nur die Schlagzeilen, der Rest ist für Wichtigtuer.
Ben & Jerry’s ist überschätzt.
AfD-Wähler/innen sind gute Küsser.
Auch Männer sollten sich schminken.
Wer will schon ein iPhone-Jünger sein? BlackBerry ist die Macht.
Tattoos sollten tatsächlich besteuert werden.
Personen, die Emojis verwenden, haben keine Seele und wollen nur pimpern.
Howard the Duck ist die beste Marvel-Comic-Verfilmung ever.
Geisteswissenschaftler hören sich selbst gerne reden und furzen.
Das Sammeln von seltenen Penisbildern ist ein wunderbares Hobby.
Jar Jar Binks ist der überzeugendste Charakter in Star Wars.
Meine gesamte Freizeitgestaltung mache ich anhand der Wahrscheinlichkeit von Facebook-Likes abhängig.
Der absolut geilste Wochentag ist Montag.
Rauchmelder messen unsere Schnarchfrequenz und zählen, wie oft wir zum Kühlschrank gehen.
Lasst das langweilige Nachplappern – Trump macht einen guten Job.
Ananas auf Pizza – Göttlich!
Ich protestiere mit meiner Arbeitslosigkeit für ein bedingungsloses Grundeinkommen.
Temporäre Verwahrlosung ist genau mein Ding.
Scheiss auf Big Lebowski.
Wer eine Primark-Tüte trägt, hat die Kontrolle über sein Leben verloren.
Unterwäsche engt nur die Persönlichkeit ein.
Ich werkel gerade an meiner Karriere als YouTube-Star.
Man sollte sich nur Partner aussuchen, die mindestens einem Elternteil ähneln.
Im Kino sitzt man vorne.
Putin hat bestimmt sehr zarte Hände.
Chinesen, Japaner – Hauptsache Sushi.
Der G20 Gipfel war ein Inside Job.
Foodwatch hat das Hashtag #Foodporn erfunden.
Böhmermann ist ein Arschloch.
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