Bier, Wein oder Schnaps? Was auch immer der Drink Deiner Wahl ist, er spricht Bände! Ob man sich demnächst nicht nur für den Blackout schämen muss?
Es gibt da einen Mann, der Dich besser einschätzen kann als jeder andere. Dein Wirt weiß mehr über Dich, als Dir lieb ist. Deine Trinkgewohnheiten machen Dich zu einem offenen Buch. Mit jedem bestellten Drink erzählst Du eine neue Geschichte – oder führst deine Tragikomödie namens Leben in das nächste Kapitel.
Damit Du Dich nicht mehr fragen musst, was Dein liebster alkoholischer Drink über Dich aussagt, ist unten eine schmackhafte Liste zu finden. Egal, ob Du eher ein Whiskey-Glas-Schwenker oder ein Gin-und-Tonic-Langweiler bist; bisher eignete sich noch jeder Geschmack für eine nahezu perfekte Küchentischpsychologie-Analyse.
Im Grunde hast Du keine Ahnung von Alkohol und möchtest gerne etwas, was man überall reinschütten kann. Nur in Verbindung mit Orangensaft, Red Bull oder Ahoi Brause kannst Du dem russischen Nationalgetränk etwas abgewinnen. Es sei denn, Deine Eltern kommen aus Russland oder der Ukraine. In solchen Fällen trinkst Du Wodka zum Frühstück.
Wodka hat den Vorteil, dass er in Wasserflaschen nicht auffällt. Somit ist Spirituose zum festen Begleitern von unzähligen Studenten geworden, die sich mal zwischendurch locker machen wollen.
Dank dieses Drinks kannst Du dich endlich wie ein Mann fühlen. Immer ein wenig nippen, bloß keine Fresse ziehen und dann sowas sagen wie »Ein Aroma wie Vanille und Leder!«
Klar, ein Whiskey oder besser noch ein Scotch, serviert in klassischen Tumbler, ist der Klassiker schlechthin. In jedem Hollywoodschinken haben die Bad Boys so einen Drink vor sich stehen und wirken dadurch einfach schweinecool. Sollte unsereiner sich mal einen Scotch genehmigen, so verwandelt sich der Jungspund mit wenigen Schlücken in einen weisen Greis, der von Vinyl-Schallplatten, Bukowski und vom bedingungslosen Grundeinkommen faselt.
Bier ist Dir zu billig. Muss ja niemand wissen, dass Du niemals mehr als 2,99 EUR für eine Flasche Mädchentraube hinblätterst. Außerdem ist der Genuss von Wein ja nicht wirklich mit dem Rest der Alkoholika zu vergleichen. Wein trinken ist nicht besaufen; Wein trinken ist Kultur, ist Leben! Genau aus diesem Grunde sind die meisten Weintrinker wie Du sehr kultiviert und häufen ihre leergetrunkenen Weisheiten tütenweise im Hausflur – bis Du es mal zum Altglas-Container schaffst. Schließlich ist das Leben viel zu kurz für Banalitäten.
Manche trinken Wein ohne Gesellschaft und fühlen sich total toll dabei. Eben weil es Wein ist und nicht Bier und so. Denn dann wäre man Alkoholiker.
Du bist einfach noch nicht betrunken genug, um die anderen Drinks zu kosten. Aber schön, dass Du mit Bier beginnst. Seit Jahren. Nein, eigentlich schon seit Deinem ersten Kneipenbesuch.
Viel hat sich seitdem eh nicht getan, auch außerhalb Deiner Stammkneipen. Du bist und bleibst ein Freund der Traditionen. Bloß keine Veränderungen. Statt Innovationen bevorzugst Du Deine heißgeliebte Routine und wunderst Dich eines Tages, warum Du niemals etwas mehr in Deinen Suff investierst oder gar riskiert hast – und eine Pulle Mädchentraube kauftest.
Du bist einfach nur pervers.
Insbesondere die Kombination »Gin & Tonic« ist flüssige Langeweile. So etwas trinken nur Leute, die gerne Cocktails trinken, aber null Vorstellungskraft besitzen.
Liebst Du Gin? Dann glaubst Du daran, dass man erst die Regeln kennen muss, ehe man sie brechen darf. Zu dumm nur, dass Du diesen Schritt eh nie wagst.
Tequila-Trinker haben einen schlechten Ruf. Sobald jemand behauptet, dass er diesen Agavenschnaps mag, runzeln Kenner ihre Stirn. Wie kann man nur etwas lieben, was nur im Zuge eines absurden Rituals getrunken wird? Mit einer Scheibe Obst und Salz? WTF?
In Wahrheit ist es nur so unangenehm, weil wir alle schon längst dabei waren. Nahezu jeder wurde schon zu einer Runde Tequila eingeladen und schleckte sich Sekunden später die Hände ab. Den Rest wissen sie nicht mehr – oder wollen es nicht mehr wissen. Aus gutem Grund!
Absinth ist etwas für Möchtegern-Rebellen, die am Ende zu feige sind, um wirklich Grenzen zu überschreiten. Der grüne Schnaps ist außerdem etwas für Leute, die gerne Schlangen streicheln und Death-Metal romantisch finden.
Des Weiteren liebst Du es, Dich mit einer Flasche Absinth abzulichten. Soll schließlich jeder sehen, was Du für eine harte Sau bist. Dein extravaganter Geschmack soll Dir Dutzende Likes bescheren, auch wenn Du nicht mal an der Flasche gerochen hast. Sicherlich war dieser Drink mal etwas für die gehobene Klasse. Dann kamst Du.
photo: Glass Cup of Beer by Image Catalog, CC 1.0
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