Weder Raclette noch August, aber dafür gemütlich.
Manche Menschen wollen die Welt einfach nur brennen sehen. Andere mampfen hemmungslos Raclette im August. Hier sind lose Anweisungen für eine Eskalation.
Wage das Unmögliche. Grüße einen Fremden. Bestelle eine Mahlzeit im Restaurant, die du als Kind gehasst hast. Schenke dir selbst einen Strauß Blumen, der dir auf den ersten Blick überhaupt nicht gefällt. Gestehe deine Liebe für belanglose Pop-Musik. Verlasse alle WhatsApp-Gruppen mit dem Mic-Drop, dass du niemanden in der Gruppen je leiden konntest. Lies ungeniert ein Buch über Inzest im ÖPNV und markiere wahllos Stellen mit dem Stift. Versage im Escape-Room und gib den nachfolgenden Teams Tipps. Gehe mit einer Kakerlake Gassi – angeleint, versteht sich. Twerke wahllos Gäste auf einer Hausparty an. Gehe in die Angezogen-Sauna. Kündige dein Sparbuch plus Bausparvertrag und verschwende dein Geld am Kaugummiautomaten. Schäle eine Banane, werf das Innere weg und mampfe den Rest.
Erzähle deinen Mitmenschen, wie glücklich du bist. Benenne Alexa oder Siri nach deinem Partner/deiner Partnerin und warte auf die Eskalation. Verzehre eine Elefantenrüsselmuschel ohne zu kotzen. Werde Kleinkrimineller, indem du containern gehst. Überweise überzeugt und begeistert einen doppelten Rundfunkbeitrag. Glaube an eine hohle oder wenigstens flache Erde und schreibe dies in dein Xing-Profil. Suche mit einen E-Scooter einen Rastplatz für halbherzigen Parkplatz-Sex auf. Lerne eine paar Zaubertricks, die peinlich in die Hose gehen und dich zur Lachnummer werden lassen. Rufe irgendwo nach 22 Uhr an. Stelle alle deine Möbel auf den Sperrmüll, lade deine Feinde ein und lebe wie im Dschungelcamp. Entwickel eine Vorliebe für indonesische Stand-Up-Comedians und lache besonders laut, wenn du rein gar nichts verstanden hast.
Lege dich mit deinem Schwarm unter den freien Himmel und erfinde fiktive Sternbilder (»Das ist die gebogene Banane«). Warte, bis es grün wird. Feiere deinen Geburtstag mehrere Wochen zu früh. Trinke unter der Woche. Lade Essensreste bei Instagram hoch. Google alle deine Beschwerden und quatsche die Mailbox deines Hausarztes voll. Reise nach Australien und fang an zu Rauchen. Male dir einen eigenen Stammbaum, der viel aufregender als die Realität ist. Lösche niemals deine Browser-Histhory. Du warst in einem früheren Leben ein Elch, also benehme dich wie einer. Stoße ohne Blickkontakt an. Probiere Raclette im August.
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