Intellekt macht einsam

Sind die Würfel schon gefallen oder ist es doch nur alea jacta est? Immer, wenn du Schwiegertochter schauen willst, steht dir dein Intellekt im Weg.

Wir alle, die wir abgehetzt durch das Leben rennen, gejagt vom Job, der Freundin/dem Freund, anderweitigen Verpflichtungen und dem nicht ausgenutztem McFIT-Abo, lechzen feierabends nach Entspannung. Man könnte ja ein eloquentes Buch lesen, aber die Angst vor dem nächsten Schnitt im Finger ist zu groß. Also bleibt nur die Glotze!
Nun ist es aber so, dass du zwar gerne über den letzten Kandidaten des Dschungelcamps im Büro mitreden möchtest (und vor allem auch könntest!), dir aber seit Jahren mühsam ein intellektuelles Image aufgebaut hast. Nur aus diesem Grund hast du auch die ARTE App, damit du immer Bescheid weißt, wann in Cannes das nächste Kurzfilmfestival ist oder welcher vergessene, jedoch wegweisende Streifen eines hinter-timbuktanischen Gemüsebauern läuft (OT).

Ich besorge die Tickets, O-Ton natürlich

Du bist ein sozial integrierter Mensch, sprich: du gehst auch mal mit deinen Freunden ins Kino. Früher habt ihr das sehr oft gemacht, in letzter Zeit jedoch bleibst du immer auf den restlichen fünf Tickets sitzen, komisch. Es kann sicherlich nicht daran liegen, dass du deinen Sozialpartnern rare Plätze in der Uraufführung des absolut aufstrebenden mongolischen Oberton-Sextetts im Programmkino besorgt hast. Ich meine, Hallohooo, war echt nicht einfach an die Tickets zu kommen (schließlich verweigerst du dich der modernen Technik und besitzt keinen Computer).
Profi-Tipp: Erlerne den Oberton Gesang und überrasche deine Freunde damit beim nächsten Cocktail-Schlürfen!

Oh mein Gott, sie zeigen die restaurierte Version von Metropolis!

Bei der letzten interagierend-sozialen Episode konntest du leider nur einen Cocktail trinken (Virgin, natürlich) und da du mit deinen Alkoholikerfreunden mithalten möchtest, besorgtest du dir eine Flasche feinsten Château Lagrange, Jahrgang 1982. Dass der Fusel vollkommen korkig war muss ja keiner wissen und so schmeißt du dir einfach ein Meisterwerk cineastischer Kunst in deinen VHS Player (denn coole Kids von damals haben so was noch, ist voll retro!). Du kommst exakt bis zur Mitte der Werbung, als sowohl das Band, als auch deine Leber aufgibt.
Profi-Tipp: Erkläre den anderen hinterher, dass das Weingut zwar noch einen guten Ruf besitzt, seine besten Jahre aber leider schon gesehen hat.

Scheiß drauf, dann guck ich halt TV!

Du klammerst dich an deine Bildung. An Freunde klammern kam jüngst ja nicht so gut an. Ist auch total okay. Leider wäre es im Alltag hilfreicher, du würdest französisch, spanisch oder italienisch sprechen. Aber Hey, so ein Latinum ist ja auch ganz cool. Und da du ein treues Klammeräffchen bist, schaltest du doch noch mal ARTE ein. Oha, DAS frühe Meisterwerk von Manu Chao, Mano Negras Pura Vida! Wäre auch wirklich sehr interessant, liefe der Streifen nicht auf Französisch mit englischen Untertiteln..
Profi-Tipp: Gehe öfter in einen Pub. Lernst du nicht nur das Englisch des kleinen Mannes, sondern auch saufen!

Die Geister scheiden sich, es ist wie es ist. Die einen sind RTL2-Verweigerer, die anderen suchen immer noch nach ihrer Schwiegermutter. Ich persönlich denke: geht raus aus den Schulden, sucht euren Bauren und wenn das alles nichts nutzt, lasst euch rausholen oder zieht nach 50667 Köln. Ich für meinen Teil öffne nun das erste von vermutlichen vielen 5.0ern und schau mir das Gesamtwerk von Kinski an. Auf Serbo-Kroatisch.

Photo: Alone | Kirill Proskurin | CC 2.0