Die schlimmsten Wörter für Sex

Wann hast du das letzte Mal »einen weggesteckt«? Und auch die passenden Wörter dafür gefunden? Sex und Sprache sind kompliziert. Hier ist die Verknüpfung beider.

Im Rahmen dieses Blogs liegt mir die Aufklärung enorm am Herzen. Aufklärung darüber, wie man Alltagssituationen verschlimmert und man jeden Silberstreif am Horizont als Hirngespinst abtut. Für die Destabilisierung der eigenen Zufriedenheit ist der zwischenmenschliche Bereich ideal geeignet. Kaum ein Thema bietet eine derartige Themenvielfalt, wie man sich selbst nachhaltig das Leben zur Hölle macht. Da ich unmöglich bei Adam und Eva anfangen kann und möchte, belasse ich es beim Übeltäter Nummero Uno, der Sexualität.

Heutzutage wird man mit dem Thema überfrachtet; man kann dem ganzen Gesexe kaum entkommen – sei es in der Werbung oder in den Nachrichten. Das ist doch ermüdend! Immer dieses Geschwafel über die angeblich schönste Nebensache der Welt. Zumal selbst erwachsene Zeitgenossen albern kichern, sobald unerwartet Wörter wie »Penis« fallen. Daran lässt sich erkennen, wie peinlich Sexualität werden kann, sofern es zum Gesprächsthema wird. Sollte man auf das anstrengende Prozedere keinerlei Lust verspüren, so ist man dem Treiben hoffnungslos ausgeliefert. Letzte Chance: man kann es sich selbst schlecht reden – mit der Hilfe absurder Synonyme, sodass sämtliche Lust bei allen Beteiligten ohne zu Zögern verfliegt. Das populärste Beispiel wäre das absolut geschmacklose Nudeln (dazu später mehr).

Endlich Askese – dank des richtigen Wortschatzes

Bestenfalls beginnt ein Techtelmechtel mit einem Dialog. Doch wie umschreibt so ein horny Mensch seine lüsternen Absichten? Laut einer gehaltvollen Umfrage des berüchtigten Satireblatts für Frauen (Jolie) soll Vögeln die beliebteste Umschreibung für Sex sein. Möchte man die armen Piepmätze nicht in Verruf bringen, bietet sich stattdessen das recht züchtige Liebe machen an. Aber für all jene, die mit dem Kram endgültig nichts mehr zu tun haben wollen, bleiben genügend andere Formulierungen, die eine einsame Nacht garantieren! Endlich mal in Ruhe Netflix gucken und sich nicht stundenlang unbequem rasieren! Hier sind die Spitzenreiter.

Beischlafen / Beischlaf ausüben
Spießigkeit war noch nie besonders sexy. Geht dir jemand mit anstrengender Triebhaftigkeit auf die Nerven, so bringe das Gespräch auf einen anderen Level, indem du Fremdwörter einwirfst. Die Chancen stehen gut, dass die notgeile Nervensäge direkt die nächste Möglichkeit antextet.

(Durch)Nudeln
Der Klassiker der abwertenden Sexbezeichnungen. Nichts klingt für Frauen so abtörnend wie »Durchnudeln«. Sollte demzufolge ein Länderspiel oder eine wichtige Quest anstehen, so beginne deinen Dirty-Talk mit diversen Pasta-Sorten.

Kopulieren
Solche Bezeichnungen würden nur Dozenten und Professoren nutzen, um den Akt der Fortpflanzung zu beschreiben. Ignoriere deinen geringeren Bildungsstand und rede wie ein Klugscheißer! Niemand wird dir mehr zuhören und wahrscheinlich direkt einschlafen – wie halt damals in der Uni.

Stöpseln
Bei dem Wort Stöpsel muss ich direkt an meinen Badewannenstöpsel denken. Und verstopfte Rohre. Nicht ablaufendes Wasser. Ekelige Haarreste, die sich im Laufe der Zeit in eine graue, muffende Masse verwandelt haben. Wer da noch einen hoch kriegt, steht auch auf Feeder-Pornos.

Knallen
Klassiker Silvesternacht. Da knallen nicht nur die Korken, sondern auch die Nachbarn. Zum Glück ist dieser Moment nur einmal jährlich, sodass du mit der Knallerei die restlichen 364 nur unangenehm auffallen wirst.

Coitus Interruptus: Weitere miese Bezeichnungen

Den Lachs buttern
Nun geht es ans Eingemachte. Solche Kraftausdrücke hört man nur in einschlägigen Männerrunden, in denen Schwäche zeigen verpönt ist. Dem Klischee nach sind Männer unter sich ja furchtbare Sexisten. Dass sie aber Lachs buttern mit Vögeln gleichsetzen, zeigt nur, dass sie wenig Ahnung haben. Fun Fact: Frauen ticken da anders.

Ein Rohr verlegen
Noch so ein Frauenschreck, den man aus irgendeinem Porno aufgeschnappt haben muss. Folgt meist direkt nach »Warum liegt hier Stroh?«

Doktorspiele
Ich erinnere mich gut daran, dass diese Umschreibung damals auf den Beratungsseiten des Dr. Sommer-Teams zu lesen war. Der Begriff ist bei Erwachsenen eher mit der BDSM Szene verbunden. Dies sollte abschreckend genug sein. Ist man aber an einen Verfechter dieser Spielart geraten, so sollte man authentisch bleiben und mit langen Wartezeiten drohen!

Horizontal Tango tanzen
Zugegeben: so übel ist diese Bezeichnung gar nicht. Andererseits können die meisten Kerle eh nicht tanzen, was sich anhand der Haltung (horizontal!) mal wieder unter Beweis stellt.

Filmabend mit Frühstück
Die letzte Umschreibung ist etwas tricky. Natürlich liest es sich etwas zweideutig, wegen Frühstück und so. Warum bis zum Frühstück bleiben, es sei denn, man schaut die gesamte Herr-der-Ringe-Saga? Jedoch kann man sich als Lustverweigerer aus der Affäre ziehen, wenn man darauf besteht, dass es wörtlich gemeint war. Man muss nur bis zum Morgen durchhalten. Also besser etwas mit Überlänge aussuchen.