Heikles Thema Sex: Statt Lust kommt schnell Frust auf, wenn man das gemeinsame Beziehungsleben mit gewagten Einfällen aufpeppen will. Nicht nachmachen!

Es ist mal wieder soweit. Der vierteljährige Beischlaf steht vor der Tür, schließlich will man ja auch aktiv etwas für die Beziehung tun. In irgendeinem Frauenmagazin stand ja schließlich, dass man regelmäßig an der Partnerschaft arbeiten solle, damit diese nicht einschläft. Und da sich ausziehen leichter ist, als einen Kuchen zu backen, erscheint Geschlechtsverkehr als probates Mittel zur Aufrechterhaltung der Bindung. Aber Vorsicht! Das kann auch schwer nach hinten losgehen (not literally, also wirklich, Leute!). Frauen sind ja per se sexy, aber sie sollten von einigen angeblich guten Tipps Abstand nehmen, sonst kommt mehr Frust denn Lust auf.

Wenn ihr noch nie Yoga gemacht habt..

..dann BITTE, kauft euch nicht das Kamasutra! Es ist ein weitverbreiteter Irrglauben unter europäischen Frauen, dass sie mittels des Buches aller Bücher in Sachen Liebe ihrer Beziehung neuen Schwung geben könnten. Wenn man kein Profisportler oder Gummimensch ist, so bringt man nicht nur die eigene Gesundheit, sondern auch die des Partners in Gefahr! Zwar haben die in der Ambulanz schon so einiges Lustiges gesehen (meist betrifft es Gegenstände, auf die man »ausversehen drauf gefallen« ist), dennoch sind die Ärzte dort keine Fachkräfte im Entheddern menschlicher, gordischer Knoten. Die Erklärung, ihr seid Bäckermeister und wolltet eine humanoide Brezel darstellen, glaubt euch nicht mal der hinzugezogene Psychologe.

Ätherische Öle und andere Glitschigkeiten

Die Haut ist das größte und mitunter empfindlichste Sinnesorgan. Die leichteste Berührung kann ein Kribbeln die Wirbelsäule hinauf bis ins Stammhirn verursachen. Warum dem also nicht nachhelfen, mit Massageölen zum Beispiel oder Sirup? Liest man doch immer wieder.
Ganz einfach! Es ist nicht nur nahezu unmöglich, die völlig verschmierten Laken jemals wieder sauber zu bekommen (und wenn ihr Lackplanen auslegt, weckt das eher Assoziationen zu Massenmördern), man flutscht auch immer wieder ab und weg und davon! Begnügt euch mit der Vorstellung, zwei Wackelpuddings aufeinander halten zu wollen. Funktioniert auch nicht. Und zum Thema Sirup: das Einzige, was da noch kribbelt, sind die auf euch rumkrabbelnden, durch die Süßigkeit angelockten Ameisen.

Jogginghosen-Amazonen und anderen Femmes Fatales

Euer Partner hat euch kennen und lieben gelernt, so wie ihr seid! Plötzlich denkt ihr euch: ich muss mich sexy verändern um ihn heiß zu machen. Also kauft ihr euch irgendeinen Fummel und besorgt euch High Heels. Schließlich erklärt uns Hollywood ständig, dass Frauen in Strapse und Pfennigabsätzen hot hot hot sind. Jedoch, wer nie gelernt hat auf 10 cm zu laufen, sollte tunlichst die Finger und vor allem auch die Zehen von Derlei lassen.
Ihr habt eurem Kerl also lüstern zugeflötet, er solle es sich schon mal bequem machen, verschwindet kurz ins Bad und legt den Fummel an, um dann sexy zu ihm zu schweben. Dumm nur, dass ihr euch erst mal sauber auf die Fresse legt und somit nicht nur eure Eleganz, sondern auch eure Würde verliert. Immerhin habt ihr diesmal in der Ambulanz mehr an und es gilt, einen zarten Knöchel zu bandagieren.

A propos Bandagen

Ihr habt 50 shades of grey gelesen und was geschrieben steht, ist immer wahr! Irgendwas mit Bondage oder Verschnüren, soll total anturnen. Also besorgt ihr euch im Baumarkt ein paar ordentliche Seile und nuschelt dem Verkäufer gegenüber etwas von »Kletter-Tour mit Freunden«. Dass dieser euch nur müde anlächelt als er fragt, ob das Seil pink oder schwarz sein soll, fällt euch natürlich nicht auf. Ebenso wenig wie die rein weibliche, schnur-bewehrte Schlange von Frauen an der Kasse.
Zurück im heimischen Bett hebt euer Kerl schon misstrauisch eine Braue, als ihr ihm die Augen verbindet. Resignierend seufzt er dann, wenn ihr ihn höchst unprofessionell verschnürt und kurze Zeit später vernehmt ihr ein von euch fälschlich als lustvoll interpretiertes Stöhnen. Anscheinend heizen ihn seine mittlerweile blau angelaufenen Hände so richtig an. Ist euch eigentlich aufgefallen, dass der Notarzt nicht nur Pflaster, sondern auch eine Heckenschere dabei hatte?

Liebe Mädels! Bis jetzt hattet ihr immer Spaß? Mag es vielleicht daran liegen, dass alles gut ist, so wie es ist? Euer Liebster verliert in dem Moment die Fähigkeit zum klaren Denken, wenn euch euer Pulli über die Schulter rutscht. Ihr müsst ihn weder zum Objekt der Begierde aller Insekten im Umkreis von 10 km, noch zu einem gut verschnürten DHL Paket machen. Das einzige Argument, was ich bei euch gelten lassen würde ist, dass ihr den armen, nachtschicht-geplagten Notärzten ein wenig Freude in ihrem Berufsalltag gönnen möchtet.

photo: Shades of Grey.jpg by Sheila Sund, CC 2.0