Karneval lebt von seinen Kostümen. Doch nicht jeder Fummel ist selbst bei so einer Massenorgie gerne gesehen. Ob Alaaf oder Helau – SO schon mal gar nicht!

Kölle, am Arsch! Pünktlich zum Karneval hängen die Deutschen ihre Manieren und Moralvorstellungen an den Kleiderhaken, um in eine fremde Haut vom KiK zu schlüpfen. Verkleidet als Zombiewurst, Gummipuppe oder Coulrophobie-Auslöser besaufen sie sich hemmungslos, nur um Ausreden für wahlloses Kopulieren zu haben. Da sich aktuell die German Angst wieder in den Medien breitmacht, rät laut einigen Berichten die Polizei von Dauerbrenner-Kostümierungen wie Cowboy, Pirat und Terrorist ab. Selbst den Star-Was Hype sollte man nicht ausleben, da beim Zücken eines Lichtschwerts mehr Panik ausbrechen könnte als durch einen gezielten Wurf von steinalten Kamellen. Dabei gibt es noch zig weitere Kostüme, die zu Karneval tabu sein sollten. Hier die provokantesten Verkleidungen, die nur Lebensmüde überstreifen sollten.

Karneval – So wirst Du definitiv negativ auffallen

Pirat

Du warst mal wieder besonders einfallsreich und trägst seit circa fünf Jahren Dein dämlich abgeranztes Jack-Sparrow-Kostüm. Warum eigentlich? Ist es der Säbel, die Rastalocken oder einfach nur der Wunsch, endlich mal Mascara aufzutragen? Wenn Du in der Menge rumwankst, solltest Du Dich umschauen. Piraten noch und nöcher. Gähn.
Was braucht man: Ideenlosigkeit, Rum, Online-Shop

Xavier Naidoo

Der Pop-Verschwörungstheoretiker mit dem kaum nachvollziehbaren Tourplan spaltet die Massen. Ist er nun ein Fan der Reichsbürger oder die (mittlerweile schon längst zurückgezogene) Geheimwaffe für den kommenden ESC?
Was braucht man: Chemtrails, Alu-Hut

Polizist

Okay, vielleicht möchtest Du gerne auch mal in eine wichtige Rolle schlüpfen und liebst es, wenn Dich alle paar Minuten hilflose Passanten nach dem Heimweg fragen. Stelle Dich außerdem darauf ein, dass Du ständig irgendwelche Besoffenen aus ihrer Pfütze diverser Körperflüssigkeiten ziehen darfst. Und bitte nicht nur in Düsseldorf feiern, sondern auch mal Köln besuchen! Smiley.
Was braucht man: weitere Polizisten für eine Polizei-Pyramide

Bill Cosby

Auch wenn seine stylischen Pullover und seine gewagten Tanzschritte zum Nachahmen einladen, ist sein Ruf durch jüngste Missbrauchsskandale im Eimer. Alternativ könnte man direkt die Handschellen mitbringen. Macht während des Rumtanzens eh keinen Unterschied.
Was braucht man: Schminke von Roberto Blanko, einen Norwegerpulli, Motorische Störungen

Facebook

Hast Du schon Deine Chronik gecheckt? Verkleide Dich als Facebook und staune, wie die Leute nervös auf Dir auf und ab scrollen. Nicht auszudenken, wenn sie eine wichtige Nachricht oder ein »Gefällt mir« übersehen haben. Sadisten löschen einfach wahllos über das Kostüm ihre Freundschaftsanfragen.
Was braucht man: Speicherplatz, Candy Crush

Donald Trump

Der Tycoon mit der unerklärlichen Frisur ist nicht nur umstritten, sondern auch in anderen Teilen dieser Welt unbeliebter als langsames Internet. Sollte er tatsächlich Präsident werden, glaube ich auch an Rolf Eden als Kanzler.
Was braucht man: Anzug, gesammeltes Katzenhaar oder einen Wischmop als Haarersatz

Human Centipede

Der berühmt-berüchtigte Film genießt einen Ruf als krankester Film aller Zeiten. Alleine die Beschreibung bei Wikipedia schreit nach einem WTF. Nur für Leute mit hartgesottenem Magen und Knieschonern.
Was braucht man: zwei ebenso geschmacklose Freunde

Veganer / Fleischfresser

Sicherlich kommt es auf das Umfeld an, wenn man sich als Veganer outet. Meistens winken die Leute aber genervt ab, wenn sich die Fleischhasser ihren Beilagenteller vollpacken. Soll aber auch solche geben, die begeistert in die Hände klatschen. Diese hassen wiederum alle Menschen, die nicht auf ihren Chili-Cheese-Burger verzichten wollen. Dilemma!
Was braucht man: T-Shirt mit einem feindlich gesinnten Spruch, lebensgroßes Salatblatt oder Schnitzel, Überzeugungsarbeit

Martin Shkreli

Das ist der Typ, der den Preis für ein AIDS-Medikament von 13,50 Dollar auf 750,00 Dollar pro Pille anhob und dieses legendäre Wu-Tang Clan Album für einen Preis von rund zwei Millionen Dollar einsackte. Er ist derzeit eine Art »Staatsfeind Nr. 1« und ist noch mieser bei Tinder als Du.
Was braucht man: Geld, Größenwahn, Wu-Tang Clan Musik

Zahnarzt

Vor diesem Mann haben alle Angst. Selbsterklärend.
Was braucht man: Zahnarzt-Frau

Til Schweiger

Fuck! Til Schweiger ist ein Phänomen. Keiner mag ihn, aber alle wollen sehen/hören/lesen, was er von sich gibt. Dieser Masochismus ist stellvertretend für unseren typisch deutschen Umgang mit Dingen, die wir eigentlich nicht ausstehen können, wie zum Beispiel das gesamte restliche Programm der Öffentlich-Rechtlichen.
Was braucht man: Facebook-Seite zum Pöbeln, schwer verständliche Aussprache, Helene Fischer

Yabba the Hut

Dir ist klar, dass Jedi-Ritter dieses Jahr ungerne gesehen werden, deshalb gehst Du als unförmiger Wurm, der in seiner Freizeit gerne Zuhälter spielt? Zu Deiner Enttäuschung solltest Du wissen, dass Leia nicht mehr gerne in ihrem weltberühmten Rrrrooaaar-Kleid gesehen wird. Sorry.
Was braucht man: Wasserpfeife, Nutten und eine swingende Jazz-Band für die dramatische Hintergrundmusik

Eisberg

Der Endgegner des größten und kitschigsten Films aller Zeiten (Titanic, ausnahmsweise nicht Herr der Ringe) jagt heutzutage noch jedem Leonardo DiCaprio Fan Angst und Schrecken ein. Er kann noch so viele hochgeschätzte Filme drehen – der übertriebene Eiswürfel gewinnt.
Was braucht man: Eiswürfelmaschine, Oscar zum Anlocken

photo: StarWars Jedi TALITHA by Gerardofegan, CC 2.0

Letzte Bearbeitung war am 08.03.2016