365 Tage später das gleiche Drama. Silvester nähert sich und die Welt steht  zum Countdown bereit, um Deinen persönlichen Untergang zu zelebrieren. Cheers!

Du hast es geschafft. 2015 ist nahezu vorüber und Du kannst Dich mit Hilfe von gut gemeinten Vorsätzen ein wenig wie neugeboren fühlen. Meistens klappt es nicht, da Du Dich bereits zu Silvester derart blamierst, dass man noch Monate später von Deinen legendären Eskapaden spricht. Damit Dir das bei diesem Jahreswechsel nicht erneut passiert, solltest Du Dir eine kleine Checkliste machen. Ein Punkt, der nicht fehlen sollte: Grabe nicht alle anwesenden Frauen an – vor allem nicht gleichzeitig.

Vor Silvester – Du brauchst einen Fluchtwagen

Planung ist erwartungsgemäß bei solchen Gegebenheiten unverzichtbar. Da die Geschäfte viel zu früh schließen, musst Du Deine alkoholischen Reserven vorab aufstocken. Solltest Du das Risiko lieben, so empfehlen sich zusätzliche Speisen wie zum Beispiel Nudelsalat. Nach dem xten Tequila ist somit die Gefahr gegeben, dass die Toilette von irgendeinem wagemutigen Schluckspecht so lange blockiert wird, bis die Feuerwehr die Badezimmertür aufbricht. Das Wichtigste sollte jedoch die Frage sein, wie Du nach Hause kommst. Je nach Entfernung brauchst Du entweder einen fahrtüchtigen Nichtalkoholiker oder Deine Mutter. Findet die Feier jedoch bei Dir statt, solltest Du wenigstens den Weg ins Schlafzimmer markieren, indem Du Pfeile auf den Boden klebst.

Beim Jahreswechsel – Bitte lass Deine Klamotten an

Mag ja sein, dass Du wunderbar die besten Szenen von bekannten Filmen imitieren kannst. Jedoch wird die Meute entnervt zum Nudelsalat greifen, wenn Du in »Coyote Ugly« Manier den Wodka vom Küchentisch aus verteilen willst. In der Regel bringen die Gäste ihre Lebensabschnittspartner mit, um sich pünktlich um Mitternacht abzuschlabbern; es wäre in diesem Fall für Singles ratsam, sich nicht dazwischen zu drängen. Auch solltest Du ab und zu den Alkoholvorrat kontrollieren. Ist noch genug da? Oder ist bereits alles zu spät? Solltest Du jetzt schon lallen, kannst Du Dich zur Anlage schleppen, um den passenden Partysong rauszukramen. How much is the fish!? Beim folgenden Tanz unbedingt darauf achten, dass Du nicht die Perle Deines Kumpels unzüchtig angrabschst und um Gottes Willen … lass Deine Hose an.

Nach der Party – Wo bin ich?

Am Morgen danach bricht die blanke Panik aus. Nicht nur, dass Dein Schädel kurz vor der Explosion steht,  so wirkt die Bleibe wie das reinste Schlachtfeld. Während Du Dich immer noch fragst, wer das Stoppschild ins Wohnzimmer gestellt hat, fällt Dir auf, dass Du Dich an nahezu nichts erinnern kannst. Sicherheitshalber schaust Du auf dem Smartphone und bei Facebook nach, ob peinliche Fotos herumgeschickt oder hochgeladen wurden. Warum ist die Freundesliste um mindestens drei Bekannte ärmer? Dein erprobter Drogencocktail für durchzechte Nächte braucht viel zu lange, um endlich Wirkung zu zeigen. Nun musst Du nur noch den Namen der Braut in Deinem Bett erfragen und Deine Hose finden.

Für ein katastrophenfreies Silvester

Damit das Drama nicht so ablaufen muss, gibt es folgende Hinweise zu beachten:

• Sei der Fahrer oder bestelle Dir ein Taxi bereits vorab im November
• Lege unter gar keinen Umständen Discofox auf
• Kein Tequila
• Verstecke Dein Smartphone oder gib es einer Person Deines Vertrauens
• Niemand braucht 393840 Böller
• Feier alleine, ganz im Stil von Dinner for one

photo: no brain, no headache by schjelderup, cc 2.0