Die Demotivationsfrage: Ist es möglich, Idioten aller Art vollkommen aus dem Weg zu gehen? Und wenn nicht – wo kann ich mich verstecken?

Wo ich gehe und stehe – Idioten! Nicht, dass ich mich selbst trotz hoher Selfie-Rate total genial finde, aber habt ihr euch mal umgeschaut? Mein Kollege erzählt mir täglich von seinen liebsten Szenen bei Frauentausch, meine Nachbarn bumsen lauter als sie streiten und draußen vor der Türe demonstrieren Reichsbürger. Was soll das? Da ich ein großes Bedürfnis nach Harmonie verspüre, frage ich mich allen Ernstes, wie ich der Masse an Idiotie noch entfliehen kann. Ist das etwa schon die Zombie-Apokalypse? – Brett T. aus Prenzlau

Zuerst die bittere Wahrheit: Sie können nicht entkommen. Idioten gab es schon immer und wird es immer geben. Somit bleibt Ihnen nur die Möglichkeit, die Chancen auf eine Begegnung mit solchen Gestalten zu minimieren. Augen schließen genügt leider nicht! Je öfter Sie die heimischen vier Wände verlassen, desto häufiger werden Sie in Kontakt mit Idioten kommen, die es mit wenigen Aussagen bewerkstelligen, Ihren Lebensmut zu verlieren. Solche Menschen erkennt man auch ohne großen Aufwand oder gar einschlägiger Idiotenerfahrung – kleine Signale sollten Sie zu gegebener Zeit alarmieren. Zum Beispiel ist Vorsicht geboten bei charmanten Zeitgenossen, die eine zweite Agenda inne haben. Vordergründig zeigen sie sich von ihrer besten Seite, doch erwähnen im gleichen Atemzug ihre nervige Schwiegermutter oder ätzende Ex. Halten Sie sich von solchen Typen fern – sonst werden Sie eines Tages die Ex oder gar Schwiegermutter sein! Nicht wortwörtlich, sondern eher an deren Stelle.

Im Grunde treffen sie statistisch gesehen alle dreieinhalb Minuten auf einen Vollidioten. Es empfiehlt sich somit, eine gewisse Strategie im Umgang mit Trotteln jeder Art anzutrainieren. Lassen Sie sich nicht aus der Ecke locken durch billigste Provokationen, sondern bleiben Sie stets gelassen. Sollten Sie in der unglücklichen Lage sein, mit so einer Person gemeinerweise zusammen arbeiten zu müssen, so empfiehlt sich ein Berufswechsel. Vermeiden Sie Jobs im sozialen Bereich oder generell »irgendwas mit Menschen«.

Leider kann man nicht überall diese Taktik anwenden. Im Freundes- und Bekanntenkreis ist es von Vorteil, wenn Sie sich bei aufkommenden Ärger – wie beispielsweise die neue übertrieben vegan lebende Freundin Ihres Kameraden – einfach tot stellen. Auch wenn Sie noch so gerne zum verbalen Gegenschlag ausholen wollen und sämtliche getragene Tierprodukte an dieser neuen Schnalle aufzählen wollen – behalten Sie es für sich und zählen leise für sich bis 193840. Sie werden sehen, dass man Freundschaften so eindeutig verlängern kann. Auch wenn es Ihnen in der Seele weh tut.

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photo: Stop! Now talk to the hand by Daniel Dionne, CC 2.0