Alle Artikel in: Ratgeber

Rat-ge-ber

Substantiv [der]

  1. ein Nachschlagewerk.
    »einen Ratgeber für gesunde Ernährung herausgeben«
  2. jmd., der jmdm. (fachliche) Empfehlungen geben kann.
    »sich einen kompetenten Ratgeber für etwas suchen«

Synonyme: Berater


Demotivation, Misserfolg, Depression – die besten Wege zum Scheitern. Das alles wird in dieser Rubrik für all jene umrissen, die unbedingt eine Lebensverschlechterung anstreben. Nachmachen auf eigene Gefahr.

Themen in dieser Rubrik

Wie werde ich ein noch schlechterer Mensch, als ich schon bin
Was muss ich beachten, damit alles noch einen Zacken mieser verläuft
War das schon alles? Und wenn ja, wo bekomme ich mein Geld zurück?

Beitragsbild: Weibchen vergraulen reloaded - Der Tanz

Weibchen vergraulen dank Körpersprache: Der Tanz

Der Tanz ist ein typisches Balzritual und zwar bei wirklich allen schrägen Vögeln. Ich habe öfter das zweifelhafte Vergnügen, menschlichen Tölpeln bei ihrem Versuch, Weibchen zu beeindrucken, beobachten zu dürfen. Ornithologie 2.0. Nun ist es ja nicht so, dass jeder Kerl ein Bewegungslegastheniker ist. Umso mehr fallen einem aber die unfähigen Spezis ins Auge, manchmal auch im wahrsten Sinne des Wortes. Wisst ihr, Dinge die ich nicht beherrsche, lasse ich! Freundlichkeit simulieren zum Beispiel.

Beitragsbild: Was würde Beuys tun

Was würde Beuys tun?

Gestern fiel mir nach langer Zeit ein Beuys-Zitat ein, welches da lautet: »Ich denke sowieso mit dem Knie«. Schon bei früheren Texten (»Briefe an Beuys«) beschäftigte ich mich mit dem Fettwannen-Künstler, der selbst heute noch Fragen wie »Ist das Kunst, oder kann das weg?« provoziert. Um seine Kunst soll es an dieser Stelle gar nicht gehen, sondern eher um die allgemeine Bewältigung des Alltags, beziehungsweise wie Beuys einen typischen Wochentag im Jahr 2015 gemeistert hätte. Social Media, Islamischer Staat, Justin Bieber, Gen-Mais, Xavier Naidoo, Amazon, Star Wars, AfD, Holi Festival of Colours, Flüchtlinge, ‪‪Anonymous, Wellness, Griechenland, iPhone, NSU, Hipster, NSA, und Katzenvideos. Kann Fett das schaffen?

Beitragsbild: Wie man gekonnt die Zeit vergeudet

Wie man gekonnt Zeit vergeudet

Vor kurzem feierten wir die Ankunft von Marty McFly, der enttäuscht das Fehlen jeglicher Hoverboards in unserem 2015 hinnehmen musste. Zeit ist generell ein spannendes Thema, seien es verfilmte Zeitreisen oder das gern genutzte Stichwort »Entschleunigung«. Wirft man einen Blick auf die Facebook-Profile und hört im Alltag seinen Freunden und Kollegen zu, kommt schnell der Gedanke auf, dass Zeitvergeudung eine Sünde ist. Jede freie Minute sollte mit Arbeit, Fitness, Seminaren, »Quality-Time« oder Seelenhygiene gefüllt sein. Schande über jene, die sich einfach so hinsetzen und Müßiggang zelebrieren! Damit niemand in die Verlegenheit kommen muss, zu viel Freizeit oder zu leere Tagesabläufe zu besitzen, gibt es einige Möglichkeiten, wertvolle Zeit zu verschwenden.

Beitragsbild: Selbstgespräche - immer in guter Gesellschaft

Selbstgespräche – immer in guter Gesellschaft

Ein vollkommen normaler Dialog vor dem heimischen Spiegel könnte mit den Worten beginnen: »Du bist toll! Du kannst es einfach! Du geiler Typ, Du!«. Man stelle sich den kleinen Monolog an einer anderen Stelle vor, umzingelt von lauter Leuten. Da würde die Selbstbeweihräucherung relativ schnell zur Farce verkommen und von irgendwelchen Hottentotten viral unter dem Titel »XY hat ein Problem mit der Selbstwahrnehmung « verbreitet werden. Halten wir also direkt fest: Manches sollte man nur sich selbst flüstern. Nicht nur, dass es die Zahl der lauernden Kritiker minimiert, sondern auch die Steigerung des Erfolgs scheint gesichert – denn Selbstgespräche machen schlau und Dich zur coolsten Sau im Raum. Sofern Du alleine bist und die Tür von innen abschließt.

Beitragsbild: Weitere Anzeichen, dass Du der totale Spießer bist

Weitere Anzeichen, dass Du ein totaler Spießer bist

Der Vorgänger »40 Anzeichen, dass Du der totale Spießer bist« löste Kritik, Aggressionen und Heulkrämpfe aus. Viele LeserInnen fühlten sich denunziert und zu Unrecht verallgemeinert. Dieses Echo bestärkte in mir den Wunsch, noch einmal nachzutreten. Wie gesagt, Individuen und Persönlichkeiten finden sich immer seltener. Während im Kino Remakes, Relaunches und Reboots gang und gäbe sind, weigern sich Leute, diese Vorstellung auf unsere Gesellschaft zu übertragen. Nur weil wir gerne so wären wie unsere Vorbilder aus der Pop- und Medienwelt, bedeutet das ja nicht, dass wir keine eigenständigen Gedanken oder Ideen entwickeln können. Wirft man jedoch einen Blick auf unseren Alltag, so sind gewisse Parallelen unübersehbar. Ab ins Fitness-Studio! Selfies bei Facebook! Alles in Bio, bitte! Ich höre sie schon, die Kritik: Wir sind doch mehr als das, was wir konsumieren oder mögen! Hmm. Für alle Zweifler, die sich immer noch nicht wiedererkannt haben, gibt es die folgende Liste, ihr Überspießer.

Beitragsbild: »Wie gehe ich Idioten aus dem Weg«

»Wie gehe ich Idioten aus dem Weg?«

Sie können nicht entkommen. Idioten gab es schon immer und wird es immer geben. Somit bleibt Ihnen nur die Möglichkeit, die Chancen auf eine Begegnung mit solchen Gestalten zu minimieren. Augen schließen genügt leider nicht! Je öfter Sie die heimischen vier Wände verlassen, desto häufiger werden Sie in Kontakt mit Idioten kommen, die es mit wenigen Aussagen bewerkstelligen, Ihren Lebensmut zu verlieren. Solche Menschen erkennt man auch ohne großen Aufwand oder gar einschlägiger Idiotenerfahrung – kleine Signale sollten Sie zu gegebener Zeit alarmieren.

Beitragsbild: Weibchen vergraulen dank Körpersprache: Der Gang

Weibchen vergraulen dank Körpersprache: Der Gang

Zeig mir Deine Körpersprache und ich sage Dir wer Du bist. Ich will hier keineswegs eine weitere Abhandlung über non-verbale Flirt-Techniken schreiben. Nein, ich versuche lediglich zu begreifen, warum ihr, liebe Männer, euch teilweise so derart dadaistisch oder kubistisch fortbewegt. Tatsächlich habe ich oft Assoziationen zu Picassos beeindruckender Guernica, wenn ich beobachte, wie ihr von A nach B wabert.

wie lange dauert guter sex

»Wie lange dauert guter Sex?«

Es gibt eine Kurzform und eine lange Variante der Antwort – ähnlich wie bei Ihrem Beispiel. Kurz gesagt: Es sind ungefähr 17 Minuten. Diese Zahl wurde zumindest im Zuge einer Umfrage des Kondom-Fabrikanten Durex genannt. Laut dieser Befragung liegen wir Deutschen mit 17 Minuten im Mittelfeld und übertrumpfen damit sogar die französischen Schwerenöter, die es nur auf eine schlappe und knappe Viertelstunden brachten. Jedoch sind derartige Angaben ohne Gewähr, da sich bereits im Netz haufenweise Behauptungen finden, welche die optimale Dauer von Geschlechtsverkehr festlegen wollen. Und somit sind wir schon bei der längeren Erklärung.

40 Anzeichen, dass Du der totale Spießer bist

40 Anzeichen, dass Du der totale Spießer bist

Was macht eigentlich einen Spießer aus? Es müssen ja nicht immer diese abgedroschenen Klischees sein wie der obligatorische Gartenzwerg im Schrebergarten. Viel mehr rückt die Generation Y nach, um das Spießbürgertum wiederzubeleben. Mit ihren auffallend geistesverwandten Internet-Profilen und ihren zum Verwechseln ähnelnden Lebenszielen – Unterschiede oder gar individuelle Konzepte sucht man im konservativen Lifestyle 2.0 vergebens. Ein schleichender Prozess, der durch das Internet ordentlich an Fahrt gewonnen und die Lage somit eindeutig verschlechtert hat. Schließlich weiß nun jeder, was angesagt ist. Es benötigt nun keiner eigener Ideen mehr, um seine Vorlieben herauszukristallisieren. Viel mehr zeigt mir das Netz, was ich tragen soll, was ich hören soll, was ich sehen soll und wo ich überhaupt zu sein habe.

Lass es Dir schlecht gehen – aber professionell

Lass es Dir schlecht gehen – aber professionell

Dein Leben ist super und Dir geht alles leicht von der Hand? Du hast den tollsten Partner der Welt und dein Job ist so erfüllend, dass Du freiwillig Überstunden machst? Dieses harte Schicksal muss nicht sein, denn es grenzt Dich sozial aus. Niemand will mehr etwas über Deinen letzten Urlaub auf den Malediven hören und in der Kneipe schiebt man Dir ständig wortlos den Zech-Deckel zu. Mach Schluss damit, sei wieder Teil des Jammertals, in welchem Deine ehemaligen Freunde biwakieren.
Mit diesen hilfreichen Tipps wird es Dir im Handumdrehen gelingen, Dein Leben anstrengender und unangenehmer zu gestalten und Du kannst beim Frühschoppen wieder mitreden.