Der Weihnachtsmann sei ja nur eine typische US-Erfindung von Coca-Cola, um den Konsumtrieb anzuheizen. Manche schimpfen sogar, dass der Weihnachtsmann eine Witzfigur darstellt – die im Gegensatz zum Nikolaus weder “Wertevermittlung” betreibt und noch weniger als Vorbild dient.
Eigentlich müsste die Top 10 aus Filmen mit Adam Sandler bestehen, denn die bringen mich an den Rand der Verzweiflung. Allerdings ist diese Auflistung nicht ironisch gemeint, sondern bierernst. Es gibt Kinofilme, die nicht nur beim Ansehen runterziehen, sondern auch nachhaltig verstimmen. Zehn davon möchte ich an dieser Stelle vorstellen. Meine Empfehlung: Nur gucken, wenn man gerade unerträglich happy ist!
Wurde immer noch nicht adoptiert. So langsam muss sich mal jemand erbarmen. Noch drei Tage bis Heiligabend und ich habe noch keine Christbaumkugel gesehen. Musste mir wieder Sprüche von den größeren und breiteren Bäumen anhören. Die nadeln doch alle, haben keine Ahnung! Kommt schließlich nicht auf die Größe an.
Berechtigt ist die Frage, was diese Dating-Wut überhaupt soll. Online-Plattformen werben täglich mit aalglatten und unrealistischen Langweilern und Datingsshows verkuppeln selbst die dümmsten Bauern. Keiner darf mehr alleine bleiben, denn wer will schon als letzter von der Bank ins Team berufen werden?
Selbst in den Metropolen werden langjährige Singles zu “Mingles” und haben damit eine lässigere Bezeichnung für den Beziehungsersatz “Freunde mit Extras” gefunden. Dabei bietet ein Single-Leben unvergleichliche Vorteile – sofern man diese auch zulassen möchte. Hier 20 unschlagbare Argumente für ein Leben ohne Anhängsel.
Zum Glück ist es mittlerweile egal, welchem Geschlecht man angehört oder gar wie alt man ist. Depressionen sind endlich weltweit in den verschiedensten Facetten verfügbar. Wer zuvor glaubte, dass man zum Beispiel als Kindergartenkind noch zu jung für verheulte Nächte und Schopenhauer sei, kann nun endlich das alberne Spielzeug in die Ecke pfeffern und Trübsal blasen.
Passend zum ersten Advent muss man über den Kern von Weihnachten reden: Die Geschenke. Und zwar die absolut bodenlos lächerlichsten und abgedrehtesten Geschenke des Jahres. Die Top 10 der Geschenke, die keiner unter dem Christbaum finden möchte.
Sollten Sie sich heute schon mindestens drei Mal im Spiegel angehimmelt haben, sollten Sie nicht weiterlesen. Dieser Artikel ist nichts für Alphamännchen und -weibchen. Nichts für Leute, die mit stolz geschwellter Brust durch die Straße laufen und jedem ihr Haus, ihre Yacht und ihre Frau präsentieren. Oder vielleicht doch?
Falls der Wunsch nach etwas Normalität besteht, gibt es hier acht effektive Vorschläge, das Selbstbewusstsein auf ein akzeptables Level zu reduzieren. Damit sind Sie auch wieder erträglicher für ihre Mitmenschen, die nämlich alle was an sich selbst auszusetzen haben.
Für alle Unwissenden: Der Black Friday ist die schlimmste Erfindung seit dem iGedöns der Marke Apple. Die Amerikaner zelebrieren diesen “eintägigen Shopping Event” (wie er von von Apple Deutschland genannt wurde) einen Tag nach Thanksgiving. An diesem Tage gibt es saftige Rabatte auf sämtliche Produkte und unzählige Schnäppchen und Sonderangebote. Die Leute springen drauf an und gehen sich beim Shoppen gegenseitig an die Gurgel.
Pinguine sind Versager. Während andere Vögel durch die Gegend fliegen, tauchen die Pseudo-Frackträger lieber unter. Ab heute startet auch noch ein Kinofilm mit diesen Losern – »Pinguine von Madagascar«. Wenn die Bevölkerung wüsste, wie die Möchtegern-Vögel wirklich ticken, würden die Sessel im Kino leer bleiben.
Schon mal in der U-Bahn mitgehört? »Da! Blaue Häkchen! Er hat es gelesen, aber nicht geantwortet. Ich mach Schluss!« Man fragt sich, ob Whatsapp von Sadisten programmiert wurde. Vordergründig ein Social-Messenger, aber in Wirklichkeit ein Teufelswerkzeug, mit dem man sich selbst ruinieren kann. Mit jedem Update wird eine Änderung eingeführt, die jeden Nutzer unter Druck setzt. Die aktuellen Änderungen beinhalten z.B. die berüchtigten »Blauen Häkchen«. Die zeigen an, ob die gesendete Nachricht überhaupt gelesen wurde. Neuerdings sogar mit Uhrzeit. Somit wird es unmöglich, sich mit schnöden Ausreden wie »Och, habe ich noch nicht gelesen, Honeybunny« rauszureden.
