Only in Japan. Aus dem Land der aufgehenden Sonne kommen allerhand sinnfreie Geschenke, die sich aber optimal zur Erheiterung eignen. Vorsicht, verstörend!
Man hat ja es immer schon geahnt. Unzählige Folgen von »Takeshi’s Castle« ließen die Vermutung aufkommen, dass mit den Japanern irgendwas nicht stimmt. Wirft man nun einen Blick auf das ausgefallene Sortiment an verrückten Erfindungen aus Japan, so bestätigt sich der Eindruck sofort. Neben einen Kissen für einsame Mädels gibt es auch Trainingsgeräte für Gesichter mit Babyspeck. Bilder sagen in diesem Falle mehr als die tausend Worte, die ich benötigen würde, um die Langzeitschäden dieser Geschenkideen auch nur annähernd zu beschreiben. 何性交!
Boyfriend Arm Pillow
Du hast keinen Lover und bei Tinder wischen Dich auch alle nach links? Keine Sorge, hier kommt die Rettung in Form eines kuscheligen Kissens. Mit dem »Boyfriend Arm Pillow« kann man – wie in dem Video zu sehen – nicht nur nachts sich selbst eine Beziehung vorgaukeln. Selbstverständlich gibt es dieses Kissen in leichter Variation auch für Kerle.
Mugen Puchi Puchi
Auch bekannt als »Infinite Bubble Wrap«. Der liebste Zeitvertreib aller Amazon-Kunden und Baumarktgänger sind die sogenannten Luftpolsterfolien. Da jedoch jede Kreditkarte ihre Grenzen hat, liegt es nahe, den süchtig machenden Effekt einer solche Luftpolsterfolie zu simulieren. Dies ist möglich mit diesem kleinen Schlüsselanhänger, der bestimmt mehr Aufmerksamkeit als jedes Tamagotchi erhält.
White Goat Paper Recycler
Da wird sich der Chef freuen. Anstatt die geschredderten Akten einfach zu entsorgen, kann der »White Goat Paper Recycler« daraus nigelnagelneues Toilettenpapier zaubern! Spart Zeit, Geld und Nerven. Funktioniert leider nicht umgekehrt.
Silent Karaoke Mic
Typisch. Da ist mal wieder so eine absurde Karaoke Party angesagt und alle wollen »99 Luftballons« singen. Damit empfindliche Ohren dieses desaströse Katzengejammer nicht ertragen müssen, haben findige Japaner das »Silent Karaoke Mic« erfunden. Mit Hilfe dieser bahnbrechenden Erfindung hört man nicht nur die Grillen zirpen, sondern kann sich auch endlich mal auf die Texte am Bildschirm konzentrieren.
Facial Fitness Pao
Real Madrid Kicker Ronaldo wirbt für das Fitness-Gerät »Facial Fitness Pao« mit dem man endlich die Fettpolster in der Visage loswerden kann. Denn was nervt mehr, sofern man sich endlich eine Bikini Bridge angehungert hat, selbst die Oberarme nicht mehr bei starkem Wind flattern, aber das Gesicht total angeschwollen wirkt? Einfach dieses Tool zwischen die Beißer nehmen und abheben- für nur schlappe 125 EUR.
Zugabe: Bilk
Falls man das nächste Wochenende mal richtig durchdrehen möchte, sollte man zu »Bilk« greifen, denn es vereint zwei beliebte Getränke in einem: Bier und Milch! Leider wurde das Produkt mittlerweile eingestellt, sodass der kalziumreiche Vollrausch leider nur noch in Eigenregie gemixt werden kann. White Russian ist Kinder-Cola dagegen!
»Wie lange dauert guter Sex?«
Die Demotivationsfrage: Dauert guter Sex länger als eine Werbeunterbrechung? Oder spielt gar die biologische Uhr eine Rolle? Zeit für knallharte Fakten!
Nordic Walking – ein Selbstversuch
Das von Joggern oft belächelte Nordic Walking ist mehr als bloßes Gefuchtel mit ein paar Stöcken. Es ist das beste Vorspiel für jedes verdiente Stück Torte. Ein Selbstversuch von Melanie Messinger.
40 Anzeichen, dass Du der totale Spießer bist
Du Spießer! Schließlich kannst Du nicht auf Deine Wasserflasche verzichten. Hier sind 39 weitere Beweise, dass Du auch ein konservativer Kleinbürger bist.
Perverse Gerichte aus aller Welt – Kochen für Anspruchslose
Nur schwer verdaulich sind diese internationalen Gerichte, bei denen neben stinkenden Früchten und Fischen auch noch aufgespießte Meerschweinchen serviert werden. Von Nadine Goutrié.
Schlimme Berufe: Lehrer
Sechs, Setzen! Die erste Respektsperson nach den Eltern ist nach wie vor der Lehrer. Warum dieser Job Unmögliches fordert und nur in der Klapse enden kann.
Probleme der Oberschicht
First-World-Problems: Natürlich hat die Oberschicht auch ihre Problemzonen, die weitaus mehr umfassen als zu viele Handtaschen und zu wenig Raum. Von Melanie Messinger.
Herbstdepression – Spüre den Blues
Herbstdepression: Die Blätter fallen – und Du auch. Adieu wärmender Sommer, hier kommt der nasse, kalte und dunkle Herbst mit seinem Gummistiefel-Blues.
Lass es Dir schlecht gehen – aber professionell
Selbständigkeit, Orientierungsloses Einkaufen, Wohnung im 10. Stock. Wie man in wenigen Schritten seinem Leben den Stempel »schlecht« verpassen kann. Von Nadine Goutrié.
Wie man ohne Geld bis zum Monatsende durchhält
Ohne Geld nichts los. Besonders ärgerlich, wenn man bereits vor Mitte des Monats pleite ist. Hier sind einige Tipps, damit man keine Bank ausrauben muss.