»Das wäre doch nicht nötig gewesen! … Oh. Tatsächlich. DAS wäre nicht nötig gewesen!« Zehn weitere Geschenke, die man nur seinen schlimmsten Feinden vermacht.

Schenken will gelernt sein. Genauer gesagt, könnte manchmal ein Seminar in Sachen »Richtig schenken oder Damit Sie auf das nächste Fest noch eingeladen werden« oftmals nicht schaden. Man kann aber auch einfach zu viel falsch machen. Damit bei der kommenden Bescherung kein Malheur passiert, sollte die folgende Auflistung durchaus ernst genommen werden. Nie nie nie nie nie nie nie nie nie … nochmal … NIE möchte irgendwer folgende Dinge unterm Tannenbaum finden.

Unpassende Weihnachtsgeschenke

Bananenbox.
Eine Box für deine Banane. Damit sie auf dem Weg wohin-auch-immer nicht total zerstört/zermatscht wird  und du dich zum Gespött machst. Ist auch eine vollkommen alltägliche Situation: Du bist zu einer gemütlichen Raclette-Runde oder so eingeladen und da sind Bananenboxen Pflicht. Denn wenn das erste Bier geöffnet wird, muss auch die Banane aus der Box. Wilde Raclette-Parties.

Teddy-Bär-Lampe.
Wie verbindet man seine noch nicht verarbeitete Kindheit mit etwas Nützlichem? Genau. Man säbelt den Kopf des Teddys ab und packt eine Glühbirne samt Lampenschirm drauf. So kann man wunderbar im Bett noch eine Runde Shades of Grey lesen, um dann mit Bubu, dem kopflosen Teddy, zu kuscheln und einzuschlafen. Auch perfekt als Dekorationsobjekt in der Wohnung – sieht kaum psycho aus!

Breeza.
Wozu das Fenster öffnen, wenn man einen Toilettensitz hat, der bei Bedarf wohlriechende Aromen verbreitet? Genau. Das perfekte Geschenk, um seine Sympathien zu vermitteln. Oder um einfach durch die Blume (oder den Sitz) zu sagen: Du stinkst.

Shake Weight
Ich schlage vor, dass wir (insbesondere Männer) an dieser Stelle einfach unsere dreckige Fantasie spielen lassen.

Shake it, Baby.

FurReal.
Es soll gemeine Eltern geben, die ihre Kinder jahrelang zum Narren halten, indem sie statt einem wirklichen Welpen so ein FurReal-Gerät verschenken. Manche schicken ihr Kind sogar raus zum Gassi gehen. Was auch immer die Hersteller sich dabei gedacht haben … Solange es noch keine Walfische und Einhörner »fur real« gibt, will ich davon auch nichts wissen!

Wacky Rubbers.
Zurück zur Bananenbox … diese »Verhüterli« (was ein Wort!) möchte man(n) nie anlegen. Es ist total degradierend. Da könnte man sich ja direkt das Gummihuhn von Gottlieb Wendehals umschnallen.

Animal Weighing Scales.
Wiegst Du soviel wie ein Elefant? Oder wie eine Ente? Waagen zu verschenken ist immer furchtbar sympathisch. Man macht damit genau soviel Eindruck, als würde man Seife verschenken. Doch diese Waage zeigt keine Nummern an, sondern … Tiere. Ob das nun PETA in den Kram passt?