Der Mensch ist manchmal ein lernresistentes Wesen – besonders wenn es um die korrekte Partnerwahl geht. Es gibt allerdings einige allgemein gültige Warnsignale, die man erkennen kann, um schreiend das Weite zu suchen, bevor sich ein Ring am Finger und drei Bälger am Rockzipfel befinden.
Für mich gehören drei Faktoren zu einer gelingenden Beziehung zwischen zwei Menschen. Vertrauen, Nähe und Kommunikation. Die erste Zutat leuchtet ein; wenn ich nicht mal kurz den Raum verlassen darf, ohne dass sie mein Handy durchforstet, kann man sich die nächsten Monate samt Trennungsschmerz schenken. Mit Nähe ist neben Gemeinsamkeiten auch die körperliche Zuneigung gemeint. Keine Ahnung, wie das diese Fernbeziehungskünstler handhaben. Ich für meinen Teil mag es einfach, wenn ich mir ab und zu einen Lapdance wünschen kann – und den auch spüre. Kommen wir zum vielleicht schwierigsten Punkt. An dieser Stelle werden ja gerne banale Klischees ausgerollt, wie zum Beispiel, dass wir Kerle eh nie zuhören würden. Dabei scheitert es schon bei den ersten Momenten des Gedankenaustauschs.
Selbst wenn ein Mann offenkundig einen geistigen Horizont mit dem Radius 0 aufweist, wird ihm in einem Autohaus immer noch mehr Respekt entgegen gebracht, als wenn man als Frau Interesse an einem neuen Wagen zeigt. Plötzlich befindet sich der Mann in seiner natürlichen Umgebung und die Frau stellt eine Art Fremdkörper dar, der zwar nicht abgestoßen, aber maximal auch nur geduldet wird. Hat man eine männliche Begleitung dabei, als moralische Stütze, findet das Verkaufsgespräch mit diesem statt. Auch wenn man vorher erwähnt hat, dass der Neuerwerb von der Dame getätigt wird. Weist man den Verkäufer dann charmant darauf hin, in dem man zum Beispiel wild winkend mit beiden Armen vor ihm herumfuchtelt, lächelt dieser nur verständnisvoll und wechselt mit seinem Ziel der Aufmerksamkeit sofort das Thema.
Über Ästhetik läßt sich streiten und auch ich befreie regelmäßig meinen Körper von ungeliebten Haaren. Was man aber mittlerweile beobachten kann, sind entrüstete Blicke auf Bein und Achselhaare, wenn Frau sich dagegen entscheidet. Ich finde, wenn eine Frau ihre Achselhaare pink färben und Perlen darin flechte möchte, ist das ihr gutes Recht. Ich fände so etwas erfrischend anders im uniformen Modediktat. Wer weiß, vielleicht lachen wir in 20 Jahren über die Glattrasur unserer Waden, wie heute über die schmalgezupften Augenbrauen der 90er.
Wir alle kennen ihn, den Eiertanz der Kontaktaufnahme, auch Flirten genannt. Jedes Wochenende bietet sich in all den Kneipen und Discotheken dasselbe Schauspiel paarungswilliger Artgenossen und obwohl es unendlich viele Ratgeber zu diesem Thema gibt, werden bergeweise Körbe verteilt.
Das lässt entweder darauf schließen, dass die Paarungswilligen nicht lesen können oder aber derart von ihren Maschen überzeugt sind, dass sie es immer und immer wieder versuchen.
Scheinbar scheint der Rummel um die Dating-App Tinder nicht verstummen zu wollen. Innerhalb dieses Blogs ist der Artikel »Wie Tinder mein Leben ruinierte« mitsamt seinen Fortsetzungen zum Dauerbrenner mutiert. Auch wenn ich bislang kein persönliches Tinder-Tagebuch führte, kann ich jedoch einige meiner Erfahrungen an dieser Stelle teilen – sofern ich es nicht bereits tat. Es ist nun einige Monate her, seit dem ich diese App auf meinem Smartphone installierte und mir beim Wischen fast den Daumen brach.
Gesunde und erfüllte Partnerschaften leben von Harmonie, Kommunikation und gemeinsamen Lieblings-TV-Programmen. Manchmal spielen auch noch Nebensächlichkeiten wie Geld und Torschlußpanik eine Rolle, doch im Grunde findet sich im Idealfall immer ein Deckel für den Topf. Zwei Menschen, die sich gefunden haben, um den Rest der Welt zu erobern und allen Singles im Umfeld ordentlich auf die Nüsse zu gehen. Vor jedem Schmetterlingsrudel im Bauch kommt jedoch die unerträgliche Datingphase. Männers! Hütet euch beim Dating vor folgenden Frauentypen.
Es gibt sage und schreibe zehn unterschiedliche Arten und Weisen, wie ein typischer Kerl Frauen anschreibt. Eventuell sind das sogar mehr, als Männern in dieser Hinsicht zugetraut wird. Egal, ob bei Facebook, Whatsapp, Tinder oder sonstigen Plattformen – meist geht es nicht über drei bis vier Wörter hinaus. Jedoch gibt es weitaus mehr Möglichkeiten als das abgenutzte »Hey Du«, welches neben »Wie gehts?« meist den Startschuss für einen vermeintlich kreativen Fragenkatalog markiert.
Glaubt man den Vorabendserien und Schmink- und Sexmagazinen, sind Männer simple triebgesteuerte Augentiere, die sich mit schweren Genitalien durch den Alltag schleppen. Stets auf der Suche nach bedeutungslosem, aber dafür unkompliziertem Beischlaf, setzen sie gar ihre Partnerschaft auf das Spiel. Während die nichtsahnende Frau oder Lebensgefährtin daheim den Erbseneintopf rührt, rammelt der Boyfriend irgendeiner Fremden das Hirn raus. Diese Klischees sind längst abgedroschen, doch halten sich bei der Frage, warum Männer fremdgehen, erstaunlich tapfer in den Hinterköpfen. Eins kann man jedoch direkt zu Beginn festhalten: Es geht beim Fremdgehen nicht nur um Sex.
Alle Welt schwärmt davon, wie gesund und fröhlich Küssen machen sollen. Pustekuchen! Küssen ist ungesund und wurde durch alberne Hollywood-Romantik erst in der Bevölkerung zur Mode. Vor Casablance und Co. war Küssen verpöhnt und nicht gerne gesehen. Kein Wunder, denn schließlich wandern bis zu 80 Millionen (!) Bakterien bei einem Kuss von einem Schlund in den anderen. Natürlich variiert die Anzahl der Bakterien stark je nach Frühstück und Hygienevorstellungen. Fest steht jedoch, dass sich auf einem Quadratzentimeter Zunge eine Milliarde Bakterien breit machen – demnach ist unsere Mundflora der reinste Abenteuerspielplatz.
