Alle Artikel in: Freizeit

Frei-zeit

Substantiv [die]

die Zeit, die einem außerhalb der Arbeitszeit zur freien Gestaltung verbleibt.
„In seiner Freizeit treibt er Sport.“


Die Freizeit beschreibt all die furchtbaren Dinge, die einem nach der Arbeit widerfahren können. Die Möglichkeiten scheinen hier unbegrenzt, da die Freizeitgestaltung – und somit das Unglück – für jedermann frei wählbar scheint. Selbst in den eigenen vier Wänden ist man nicht sicher.

Beispiele für Themen in dieser Rubrik:

Lebensmüde Hobbies, die nicht euch sondern auch eure Umwelt nachhaltig deprimieren
Kulturelle Ernüchterungen, von denen man sich vorher mehr versprach
Feier- und Gedenktage, die man besser schon im Kalender ignoriert hätte
Wein, Weib und Gesang – oder eher Fressen, Saufen und YouTube
Filme, Bücher, Musiken, die Dich zum Schlechten veränderten

Missverstandene Musiktexte und Lyrics

Top 10 der missverstandenen Liedtexte

So mancher Song ist ja an sich schon lachhaft genug. Doch manche Liedtexte überspannen den Bogen massiv. Während Freddy Mercury beim Queen’schen Klassiker »Bohemian Rhapsody« die Zeile »Spare him his life from this monstrosity« trällert, verstehen einige Schwerhörige stattdessen »Spare him his life for this one cup of tea«. Ohnehin ist es überraschend, dass trotz bundesweiter Karaoke-Abende weiterhin jede Menge Songs missverstanden werden. Laut einer Studie gehören Ozzy Osbourne, Lady Gaga und Miley Cyrus zu den Popstars, die am undeutlichsten singen. Deren Songzeilen klingen oft derartig verleiert und in den Bart genuschelt, dass man nur Bahnhof versteht.

Der Verriss: Schwiegertochter gesucht

Der Verriss: Schwiegertochter gesucht

Unter dem Hashtag #schwiegertochtergesucht findet man Sonntagabends haufenweise schadenfrohe Kommentare von Anhängern des erfolgreichen Trash-Formats »Schwiegertochter gesucht«. Schräge Gestalten wie die Möchtegern-Bachelorette Beate und Handelsfachverpacker Marco wollen sich verlieben und treffen dafür stapelweise potentielle Lover, über die wir Zuschauer ordentlich ablachen können. Immer im Schlepptau sind die Muttis, die bei der Partnerwahl das letzte Wort haben. Denn wer bei der zukünftigen Schwiegermutter nicht punktet, kann meist direkt die Koffer packen.

5 Filme, die Til Schweiger noch nicht gedreht hat

5 Filme, die Til Schweiger noch drehen muss

Derzeit ist Til Schweiger schwer beschäftigt. Wenn er sich nicht der Publikumsbeschimpfung hingibt, erbost er sich in Talkshows oder gründet spontan Stiftungen mit Promi-Power. Dabei hat der deutsche Schauspieler, der so nie in die Fußstapfen von Bruce Willis oder Götz George treten konnte, durchaus auch andere Baustellen. Manchmal ist er als Tatort Kommissar Nick »Fuck« Tschiller zu sehen, demnächst sogar mit der unvermeidlichen Helene Fischer in einer Gastrolle – die Presse bezeichnet seinen dortigen Auftritt als Hamburger Macho-Kommissar als »leider geil«. Des Weiteren überzeugte er mit großartigen Filmen wie »Das Superweib« und »Manta, Manta«. Vielleicht erinnert er sich ja eines Tages an seine Glanzzeiten als Schauspieler.

Ruhrgebiet - Tief im Westen, Heimat der Depression

Ruhrgebiet – Heimat der Gescheiterten

Tief im Westen geht ja bekanntlich die Sonne unter. Fraglich ist jedoch, ob sie je im Ruhrgebiet zu sehen war. In keinem anderen Gebiet Deutschlands liegt die Zahl der an Depression erkrankten Bürger höher als im Pott. Grau, schmutzig und überfüllt ist das inoffizielle 17. Bundesland, welches in nicht allzu ferner Zukunft vielleicht per Solidaritätszuschlag auch mit italienischem Marmor gepflastert wird. Der Hort der ewigen Sitzenbleiber und Trauerklöße. Das längst leergeräumte Grubenloch. Die stets gescheiterte Konkurrenz zu Berlin, die sogar in Sachen Currywurst nicht mit der Hauptstadt mithalten kann. Wo der Schmerz noch zählt. Willkommen im Ruhrgebiet.

Wespenplage: Endlich mehr saufen und rauchen

Wespenplage: Endlich mehr saufen und rauchen

Die Medien sprechen bereits vom „Superjahr“ der Wespen. Die Wespenplage 2015 greift um sich; die Menschen trauen sich gar nicht mehr aus den eigenen vier Wänden und dichten ihre Fenster ab. In diesem Jahr bieten sich optimale Bedingungen für die nervigen Quälgeister, deren Stich diesen Sommer gerade für Allergiker zum Albtraum werden lässt. Während draußen die Sonne gnadenlos brutzelt, verschanzen sich besonders Ängstliche daheim und haben stets Bierdeckel zur Hand, um ihre Getränke abzudecken. Die Angst, vor einer Wespe gestochen zu werden, schimpft sich Akarophobie, wobei das auch Bienen und anderes Getier mit einschließt. Um diese Angst ein für alle Mal zu besiegen, gibt es allerhand Tipps im Netz, die sich auf klassische Hausmittelchen berufen. Doch die wahren Killer gegen die umgreifende Wespenplage sind ganz anderer Natur.

Typisch deutsche Klischees

Typisch deutsch: Von Schlappen und Kartoffeln

Laut des »World Happiness Report 2015« rangiert Deutschland nur auf Platz 26 der glücklichsten Länder. Was verdirbt den Leuten im Land der Dichter und Denker stets die Laune? Was haben die Spitzenreiter, die Schweizer, was wir nicht haben – abgesehen von Geld und Käse? Vielleicht liegt es am Merkeln oder am . Doch wenn wir ehrlich zu uns sind, erahnen wir, warum wir Deutschen stets so schlecht drauf sind. Unsere eigenen Klischees sind daran schuld. Sei es die obligatorische Wurst oder der Dauerklatscher Musikantenstadl. Unsere angeborenen »typisch deutschen« Marotten machen aus uns Jammerlappen und #notjustsad Twitterer.

Jugendwort 2015: Voll am merkeln, oder was?

Jugendwort 2015: Alpha-Kevin raus, Merkeln läuft

Letztens war Alpha-Kevin auf einer Gammelfleischparty. Dort standen allerhand Milfs herum, die augenscheinlich unterhopft waren. Mit seiner Bildschirmbräune und seinem Swag hartzte Alpha-Kevin erst einmal wie ein reicher Bankster in der Nähe der Ladies ab. Um sich von dem herrschenden Niveau-Limbo abzugrenzen, verkündete er lauthals „Yolo“, was einem epic Fail gleichkam. Schlimmer hätte es nur kommen können, wenn er mit Arschfax oder er beim Egosurfen erwischt worden wäre. Die Milfs entgegneten nur FU!, wodrauf Alpha-Kevin lieber Ausschau nach Malte hielt, der meist gediegener unterwegs ist. Sein Kollege Malte, der eigentliche Babo dieser Party, war allerdings voll am herum merkeln, was die Bitches nicht gerade horny machte. Läuft nicht bei ihm.

Noch mehr depressive Lieder - Beitragsbild

Noch mehr depressive Lieder

Im Rahmen dieses Blogs stellte ich bereits die Top 10 der depressiven Songs vor. Natürlich gibt es aber noch sehr viel mehr depressive Musik, die uns motivieren kann, spontan aus dem Fenster zu springen. Melancholische Lieder werden seltener auf Grillparties oder im Club gespielt. Diese Klänge sind für die stillen und einsameren Momente, die anscheinend immer rarer werden. Es gehört mittlerweile zum guten Ton, sich den Alltag mit Katzenbildern und vermeintlich witzigen Floskeln, die per Whatsapp verschickt werden, vollzustopfen. Keine Zeit mehr für ein musikalisches Jammertal, in dem die gegenwärtige Unzufriedenheit zelebriert werden könnte – in a-Moll.

Wein: So hält Dich jeder für einen Experten

Wein: So hält Dich jeder für einen Experten

Sobald sich ein Kellner samt Weinkarte nähert, bricht bei einigen Unwissenden die blanke Panik aus. Woran soll man erkennen, welcher Wein etwas taugt? Klingt mancher edler Tropfen besser, als er tatsächlich ist? Ganz davon zu schweigen, dass man keine Ahnung hat, ob man einen Schluck gurgeln und wieder zurück ins Glas spucken soll. Um all diesen großen Fragen den Schrecken zu nehmen, sind hier ein paar Tipps, damit man nicht immer im Fast-Food-Restaurant endet.

Herren Sandalen - Der Horror auf Socken

Warum Männer keine Sandalen tragen sollten

Jesuslatsche, Schlurfschlappen, Lebowskisandale oder einfach Birkenstock. Eine Sandale macht den Mann. Zumindest, wenn es nach den Modebloggern und Stilkolumnisten geht. Die lassen sich ständig neuen Blödsinn einfallen, nur um nicht als arbeitslos zu gelten. Doch die wohl überlegte Platzierung der Herren-Sandale in Film, Netz und Fernsehen brachte Erfolg. Es kam der Tag, als man kein Italiener sein musste, um an einem Mittwoch im Mai Sandalen tragen zu dürfen. Dabei ist die Schlappe für den Mann bei der Damenwelt nicht so angesagt, wie zuvor angenommen wurde. Gerade in der unschlagbaren Kombi aus Birkenstock und Socken verdreht so manche Frau die Augen. Libidokiller Nummero Uno! Hier noch mehr Gründe, warum echte Kerle keine Schlappen tragen sollten.